經典笑話集商務艙台灣某飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,坐商務艙的旅客 請他們起來,他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前察探,在明白情況後就說: 「早說嘛,這我有經驗,看我的。」 只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說: 「阿公阿媽!這前頭是要飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去… 名片  一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」 「對不起對不起帛琉,我們馬上幫您重印!」 數日後,重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」! 運氣好  某甲騎腳踏車,不小心撞倒了一個路人,他把對方扶起來說: 「你的運氣真好!」路人生氣的說: 「你把我撞倒了還說我運氣好?」某甲說: 「你要曉得,今天是我休假才騎腳踏車,平常我可是開砂石車的呢!」 錯豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 小玉一把鼻涕一把眼淚的說: 「早知道就聽我媽媽的,不要嫁給你!」 豐楞了一下,緩緩的問: 「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我?」 小玉點了點頭,小豐用力捶了一下桌子說: 「啊!這些年來我真是錯怪她了!」 好鬥  鸚鵡好鬥!主人在籠中放入一隻麻雀,結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說: 「不過癮!!!」 主禮服人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 鸚鵡說: 「靠!不脫衣裳還真打不過他~」 叫媽 雞跟牛發牢騷: 「人讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了!」 牛說: 「你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,有誰叫我一聲『媽!』?」 回音  牙醫檢查病人的口腔: 「你的牙上有個大洞!有個大洞。」 病人: 「是有個洞,可你也不用說兩遍呀。」 牙醫: 「我只說了一遍。那是回音,是回音。」 補課  老師﹕這作業是你自己作的嗎? 學生﹕不,爸爸幫我作的。  老師﹕回去跟你爸爸說,星期天他也要來補課。 牛肉麵  顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?  老板說:廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎? 考試考試open 西裝外套book但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。老師看到了,感到不解,特地走過來....關心地對他說:「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」  學生答: 「可是?,這樣子,我比較習慣呀!」 出差妻:「你為甚麼打孩子?」夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」 網路和報紙  美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈, 一個報社的新聞記者憤憤不平的說: 「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」 很難得  阿強對朋友說: 「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊!」 朋友勸他: 「現在這種老婆已經很難找了。」 ARMANI也有這種人 有一位先生在十字路口等綠燈,這時,過來一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢. 先生看了下,說:給你抽支煙吧. 乞丐說:我不抽煙,給我點錢. 先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧. 乞丐說:我不喝酒,給我點錢. 先生說:那這樣,我帶你到麻將館,我出錢,你來賭,贏了是你的. 乞丐說:我不賭錢,給我點錢.先生說:我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”,費用我全包。 乞丐說:我不嫖妓,給我點錢.先生說:那你上車吧,我帶你回去,讓我老婆看看:一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人是啥樣!


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