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經典笑話集商務艙台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客 請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說： 「早說嘛，這我有經驗，看我的。」 只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說： 「阿公阿媽！這前頭是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去… 名片 一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起對不起帛琉，我們馬上幫您重印！」 數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！ 運氣好 某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說： 「你的運氣真好！」路人生氣的說： 「你把我撞倒了還說我運氣好?」某甲說： 「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」 錯豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 小玉一把鼻涕一把眼淚的說： 「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 豐楞了一下，緩緩的問： 「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」 小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說： 「啊！這些年來我真是錯怪她了！」 好鬥 鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說： 「不過癮！！！」 主禮服人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 鸚鵡說： 「靠！不脫衣裳還真打不過他~」 叫媽 雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」 牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」 回音 牙醫檢查病人的口腔： 「你的牙上有個大洞！有個大洞。」 病人： 「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」 牙醫： 「我只說了一遍。那是回音，是回音。」 補課 老師﹕這作業是你自己作的嗎？ 學生﹕不，爸爸幫我作的。 老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。 牛肉麵 顧客抱怨道:老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊? 老板說:廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎? 考試考試open 西裝外套book但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」 學生答： 「可是?，這樣子，我比較習慣呀！」 出差妻：「你為甚麼打孩子？」夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」 網路和報紙 美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈, 一個報社的新聞記者憤憤不平的說: 「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」 很難得 阿強對朋友說： 「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」 朋友勸他： 「現在這種老婆已經很難找了。」 ARMANI也有這種人 有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢． 先生看了下，說：給你抽支煙吧． 乞丐說：我不抽煙，給我點錢． 先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧． 乞丐說：我不喝酒，給我點錢． 先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的． 乞丐說：我不賭錢，給我點錢．先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。 乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人是啥樣!
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